TORRENTE....mi compañero de piso

Por gracia o por desgracia vivo con el.

Si, es tal y como lo veis. Mi amiga Lorena le sacó el nombre la primera vez que lo vio, pero es que realmente es así. UN TROL.

Y ha llegado el momento de dedicarle una entrada al blog porque se lo ha ganado a pulso. Lo de esta semana ya no tiene nombre. Me he encontrado CACA EN LA BAÑERA.
Si, y es que mi compañero de piso es aficionado a hacerse lavativas en la ducha, como? .... muy simple:

1- Se coge la manguerilla
2- Se desenrosca el telefonillo
3- Te metes la manguerilla por el culo
4- Le das al grifo
5- Te dejas rellenar de agua
6- Te cagas en la bañera

A ver, que nadie se vaya a tirar las manos a la cabeza, que esto no es nuevo. Pero lo normal y lo limpio es tener un accesorio especial para este tipo de momentos íntimos en la ducha. Existen de variadas formas, con manguerilla, sin manguerilla, con rosca, de metal, de plástico... y por un módico precio. Normalmente es un accesorio que no suele costar más de 20 euros y que siempre he considerado que toda marica higiénica debe tener en casa.

Pero Torrente es marica pero no higiénica, ese es el problema. Un sábado que dimos una vuelta por Schöneberg (barrio berlinés tremendamente marica), me hizo entrar a un Sex-Shop y estuvo preguntándole al pobre dependiente por todos los accesorios para la ducha.... el solo decía "MUY CARO, MUY CARO"... Ninguno costaba más de 20 Euros (claro por supuesto no se compró nada, yo por el contrario salí cargado, pero el me reiteraba que era todo caro).

 Le comenté que 15 Euros por tu higiene (y por la de los demás) no es mucho dinero y que hombre es una inversión que debe hacerse sí o sí.

"ES QUE NO TENGO DINERO, VOY SIEMPRE MUY MAL PEPE...." esa es su excusa siempre y claro, no me lo creo... porque en la nevera sólo tiene solomillos de ternera, salmón y todo productos BIO (que no son precisamente baratos).

Por lo que ya he deducido que es un MARRANO y ya está. Otro día os contaré lo realmente necesario y vital que puede llegar a ser tener un accesorio íntimo para el telefonillo de la ducha, y que la rosca te encaje en la manguerilla del Hotel. Tengo un amigo que una vez me llamó desde Madrid, indignadisimo porque la ducha de su baño no tenía manguerilla, era fija de pared (una auténtica putada).

Claro, esto es un problema y cuando te vas de turismo sexual a Madrid más, porque no es plan de ir cagándolo todo. Le dije que se bajara al Sex-shop más próximo que encontrara (porque en los chinos no tienen de estas cosas tan íntimas) y le dije que se comprara un enema o bien que se fuera a la Farmacia y que se comprara varias lavativas de suero (claro porque para dejar eso limpio se necesita mucha agua).

Mis amigos me han dicho que le regale a Torrente por su cumpleaños un accesorio para lavativas, pero no, lo siento mucho pero no. Hasta día de hoy me debe aún 40 Euros y aparte de eso y comerse mi comida, no limpia el baño ni las zonas comunes, se deja la basura en la puerta de la casa y usa mi colonia.

Yo no digo que no se haga lavativas en la bañera, porque TODOS nos las hemos hecho y no me avergüenzo de admitirlo, pero hay que ser HIGIÉNICO y aparte de eso, si uno tiene el "agujero" muy cedido y durante el momento de "llenado-cerrado-water-expulsión" se le sale a uno algo, pues lo normal es limpiarlo no dejárselo abandonado en la ducha (o donde caiga).

Que como dice un amigo mío "si se mancha algo, con el grifo al máximo y sin el telefonillo sale todo"

Es una urraca. Como en cualquier piso compartido, también compartimos cubiertos y platos. A veces me enervo porque cuando viene alguna visita a cenar no tengo suficientes tenedores y cuchillos, y es que el señor come, y por no fregar, se deja los platos sucios y los cubiertos en su habitación (ollas y demás), realizando esto sucesivamente durante una semana (para comer y cenar). Vamos que su habitación parece un trastero o más bien la casa de una señora con el síndrome de diógenes. El otro día se me ocurrió asomarme y tenía como 3 o 4 bolsas de basura y todo lleno de cascos de botella vacíos por el suelo. De miedo.

Mi amiga María siempre me ha insistido en que debe tener a su madre muerta disecada bajo la cama o algo así, porque lo de este chico no es normal.

Es RARO Y MARRANO, eso sí.... no es mala persona.

EL MUNDO DE LAS WG'S

La verdad es que no sé como empezar a contar mi corta pero intensa vida en el mundo de las WG (piso compartido en alemán). Pero la verdad, es que siempre he sido un imán para los frikis en este tipo de cosas…

Muchos ya sabéis que mi primera experiencia fue con una mujer (me refiero al mundo de las WG). Ella, se llamaba Edith (hablaré en pasado porque hace de este tema más místico si cabe), era de Bolzano, una región al Norte de Italia famosa por sus manzanas (es lo único interesante que recuerdo) y trabajaba para la Embajada Italiana en Berlín.

Era en Wedding (algo así como Carabanchel en Madrid) y el piso no estaba mal.

La verdad es que Edith no me dio mucha guerra, y nunca hubo mal trato. Sólo pues ocurrían las cosas típicas de la convivencia, como encontrarme flujos orgánicos vaginales en la bañera, o que entrase un domingo a las 8 de la mañana en mi habitación (así como muy de repente), o que la pilles comiéndose tu jamón y tu queso manchego con sus amigos y luego te diga “luego te compro yo” y no lo haga……. La verdad, fueron pequeñeces comparadas con el resto de cosas que me han pasado en WG’S.

De casa de Edith me mudé a Prenzlauer Berg (el barrio de moda por aquel entonces, ahora es algo así como Goya en Madrid, pijo, muy pijo), allí compartí momentos muy dulces de mi existencia con una persona que se llama Peter, de profesión desconocida y curiosamente también de Bolzano. Peter era RARO, muy RARO. La verdad es que un poco vago a la hora de la limpieza pero muy independiente (demasiado para mi gusto) en la convivencia. Recuerdo que su novia vino una semana a verlo y hablé más con ella en una noche que cenamos juntos que con él en 6 meses. De Peter ya os dejé detalles escabrosos en una entrada que le dediqué al blog, así que pasaré al siguiente.

Se llamaba PIGI. Creo que no he conocido persona más MALÉFICA en mi vida. Milanés, de profesión estudiante de lenguas muertas y psicópata en sus ratos libres, cantante en un coro católico y aficionado al cruising en Tiergarten.

Yo por aquella época,  estaba en busca de WG desesperadamente  y  ya me daba igual irme hasta Marzahn… y tras 2 meses de búsqueda y una media de unas 50 WG’S visitadas (sin éxito en ninguna), me dediqué a la pega de carteles en plan desesperado.

Y llegó el, como salvador de masas. Ofrecía una WG en una zona (no mala pero un poco hummm…. Aburrida), era en Bellevue-Tiergarten (algo así como Avenida de América-Retiro), céntrico pero aburrido.

La verdad es que al principio era todo como muy bonito. Piso con balcón, habitación amueblada, baño y cocina reformada y vistas directas al canal y al Tiergarten… todo de ensueño excepto él.

Pusimos turnos de limpieza y un bote común, todo iba de maravilla, hasta que decidimos comprar la comida juntos. Yo tenía unos gastos elevadísimos, ya que el era muy de comprar en el BIO y en el Kaiser’s (todo de marca y bueno). Por poner un ejemplo, el compraba yogures naturales (que yo no como), compraba leche (que yo no bebo), compraba un queso feta turco grasientisimo (que yo de vez en cuando comía)… pero bueno, como dicen los alemanes “es geht” (que vale).

Pero llegó el día en que el chico hizo una comida para todos sus amigos, a la cual “me invitó”, y lo pongo entre comillas porque tuvo la desfachatez de pedirme la mitad de los gastos de la comida, a lo cual por supuesto NO ACCEDÍ, siendo aquello una auténtica declaración de guerra para el.

Empezó por decirme que yo no limpiaba bien porque yo utilizaba lejía (mi madre, una señora muy limpia siempre me ha enseñado que la lejía es limpieza), y que claro que después había que repasarlo todo con ALCOHOL DE QUEMAR. Yo muy educadamente le dije, que si el quería eso, que lo hiciera el, pero que yo iba a continuar con mi LEJÍA de toda la vida. Para que contaros más… porque aquello fue insoportable, era ya por cualquier cosa…….horrible.

Me amenazó con quitarme las llaves de casa, con tirarme las maletas por la ventana… UN LOCO. Entraba a mi habitación cuando yo no estaba y arrancaba los posters que tenía colgados en la pared….al final todos sabéis que acabe meándole el champú del pelo y el caldo de cocina congelado que tenía en la nevera, y cosas más escatológicas que no quiero contar, pero que sin duda aquel CERDO se las merecía.

Y me volví a España, allí juré nunca más compartir piso, y de hecho durante estos últimos 3 años, no lo he hecho (a costa de una buena suma de dinero mensual claro), pero de vuelta a Berlín las cosas han cambiado.

La verdad es que me daba bastante palo empezar los “castings” para encontrar WG, y me decidí poner 3 fotos mías (las mejores, y de esas que una enseña un poco de pechuga) en una página de contactos GAY (el Romeo), solicitando habitación. Al día siguiente ya tenía WG, no sé si por el intercambio de mensajes que tuve con mi Vermieter (casero) o por mis fotos (si yo también pienso que por lo segundo), y bueno la verdad dentro de LO MALO, no está tan mal.

Vivo con Sven. Es de Kölln. Bajito, 1,70 de altura, cara seria y redondo (la verdad es que guarda un tremendo parecido con Andy de “Little Britain”). La verdad es que la primera impresión que me llevé de el no fue nada buena, y la verdad siempre he pensado (y lo seguiré pensando) que tiene a su madre muerta disecada en su habitación (algo así como Norman Bates en PSICOSIS).

No tiene amigos, y los pocos que hace es en el cuarto oscuro del FICKEN 3000 (lugar que frecuenta con bastante asiduidad, según sus palabras). No se le ve mala persona, todo lo contrario, le estoy cogiendo cariño. Es un marranete en el sentido limpieza, porque desde que estoy yo aquí no le he visto coger la fregona ni para pasarla por su habitación… que bueno, su habitación es como estas tiendas de ALMONEDA del rastro de Madrid, así como muy llenas de todo y de cosas muy inútiles, pero le quiero. Es entrañable.

La verdad es que me sorprendió muchísimo con el tema de los pepinos con E-COLI (todo mentira), pues desde que ha salido la noticia de que era todo falso, no para de darme la vara para que le haga un gazpacho andaluz, con mucho pepino (siempre me dice). Hace un par de semanas me estuvo preguntando sobre cosas típicas españolas, y yo claro, le dije “TONADILLA” “PASODOBLE” “TORERO” “ANDALUCÍA” “MAFIA”…….

Sorprendentemente al rato me vino y me dijo “Isabel Pantoja!!”, creo que puso todas esas palabras en google y le dio al botón Suchen.

Sven es mucho de pedir. Es extraño el mes que no me pide que le deje dinero. Yo mientras me lo devuelva no hay problema. El problema es que empezó por 20 euros, y lo último han sido 100 euros. A ver, recalco, siempre me los devuelve, pero no sé en que coño se lo debe gastar. La última vez le dije “que no me entere yo que te lo gastas en chaperos que para eso te vas al Lab!” (El Lab es un sex-club muy famoso de Berlín, donde la mitad del público sorprendentemente es español de vacaciones en la ciudad). El me dijo que no va a esos sitios, que el es muy de saunas y de cuartos oscuros pero que de sexo explícito nada.

La verdad, es que de los compañeros de piso que he tenido hasta ahora, La Sven es la mejor sin duda. Yo la definiría como esa amiga fea y simpaticona que todos tenemos, rara, un tanto psicótica, rancia a veces pero con sus cosas…. Un tanto marranilla en el aseo personal, pero sin duda entrañable y buena gente. Sin duda al el nunca le mearía en el champú.

Peter, mi compañero de piso

Hola Perla, 

Te voy a contar de todo, que hoy me pillas inspirado, el tema central:

Mi compañero de piso.

Que asco ¡¡¡ Ufff….¡¡¡ en serio, me da una grima impresionante.

Tu ya sabes como soy yo de controlador, ¿no? (así rollo marifran). Bueno resulta que siempre dejo el telefonillo de la ducha colocado de cierta forma, creo que ya te lo comenté, pero bueno, te lo tengo que volver a comentar porque lo de esta semana no tiene nombre. Yo me ducho todos los días por la mañana antes de salir por la puerta de la calle, bueno creo que es lo normal, ducharse todos los días o como mucho cada dos, pero es que ya te digo, lo de esta semana no tiene nombre. Estamos a jueves, y desde el domingo no lo he oído entrar a ducharse, y no, no va al gimnasio, ni se ducha en otro sitio, porque su pastilla de jabón la sigue teniendo en el estante de la ducha, lo que dura esa pastilla de jabón Jesús ¡¡, lo que habrá visto esa pastilla de jabón (porque esponjita no tiene), por donde se la pasará...., la pobre tendría para escribir un libro.

También dirás, que a mi que coño me importa si se ducha o no, bueno, vale, no me importa, pero es que ahí va otra. Mi habitación da al cuarto de baño, así que se oye todo lo que ocurre en él, ésta mañana se ha levantado como a eso de las 11.00h (vamos, descansadito), se ha metido al baño y de momento lo oigo que da como un gemido, si, era el gusto que le daba cagar (no ducharse), porque a los 5 min ha tirado de la cadena. Anoche creo que estuvo de cena en algún sitio porque vino ya tarde, y claro estaría fumando toda la noche, porque ha estado haciendo eso que a ti te da tanto asco, lo de ajjjjjj, ajjjjjj, ajjjjjj. Que vale, que a mi no me molesta que lo haga, mientras luego no vea el producto que ha obtenido de su esfuerzo, pero es que cuando he ido al baño, se había dejado un solemne “gargajo” en el lavabo (amarillo para serte exacto). Mira se me ha removido el cuerpo de una forma.

Luego , que aquí no termina la cosa, he entrado a la cocina, menudo femer que estaba hecha. El niño, ha cogido mi miel, (que a mi no me importa que la coja), pero la tapa del bote de MI miel no estaba en su sitio ni en la cocina ( y paso de entrar a su habitación a cogerlo), y de pensar que habrá estando tosiendo al lado de MI miel, con el bote abierto aiiissss… no puedo, que asco.Ya no la quiero.

El señor lleva 3 días comiendo y dejándose la fregasa en el escurador, que quieres que te diga, yo el primer día se lo lavo, el segundo también, pero hoy no me da la gana, aunque sean 2 platos de nada, que se lo limpie él. Aparte de todo esto, tenemos dos basuras, una para el y otra para mí.Sí, yo tampoco lo entiendo. Y yo no he sido el que se ha cogido una bolsa aparte, ha sido el, así que NO RECICLO, total él lo tira en otra, pues yo lo tiro todo en una, y a tomar por saco.

Como ves, tengo unas ganas tremendas de encontrar otra cosa, porque éste tio aparte de creerse que vive solo, es un guarro, porque vale que vayas a tu bola, (yo voy a la mia), pero lo normal es si vas a comer y tu compañero de piso está en casa, que preguntes si quiere comer contigo. Luego, creo, esto ya no  es seguro, que se está comiendo mi salchichón, porque a ver, a mi no es que el salchichón me mate mucho, pero cuando no tengo nada que cenar, tiro de él. Lo curioso es que cuando llevas una temporada sin comerlo, la zona por donde lo cortas se reseca un poco, bueno pues la cosa está en que ayer fui a cenar, y al cogerlo, aparte de faltarme un buen cacho, no estaba resequito, como si se hubiesen cortado a medio día unos pedacitos para el aperitivo.

Así que ayer me hice unos crepes a los 3 quesos, uno el mío, y los otros 2 los puso él.

Así estoy hija, súmale a todo esto, que estoy sin Internet, y creo que por esto debería ya no rebajarme el dinero que cuesta el Flatrate, sino parte de lo que se lleva él por alquilarme la habitación, porque sinceramente, por la zona en la que está (muy tranquila), por ser un 4 sin ascensor, y por lo guarro que es, no tener Internet es lo poco que le faltaba para ser una autentica mierda.

Otra es, tiene 31 tacos, y no trabaja, a ver que me expliquen a mi de donde saca éste el dinero, porque le he visto algún extracto que otro del banco y precisamente pobre no es, (tiene en la cuenta corriente 8.000 y pico euros), pero digo yo, si gastas y no entra dinero, se va poco a poco, así que ya me explicarás tú.

 Y es que la gente del pueblo de donde viene éste tiene que ser un poco guarra, porque la compañera de piso anterior que tuve, (la que se masturbaba en la ducha y se lo dejaba “todo” tal y donde habia caído), es del mismo pueblo, Bolzano.

Mira, mañana por la tarde, después de mi examen limpiaré el baño, porque se supone que me toca a mí, pero que no se piense él que me voy a esmerar mucho. Porque la última vez que limpió el baño, el water ni lo tocó (que digas que no se notaba) y al dia siguiente , lejía y escobilla en mano le pegué una pasadita, porque que coja el herpes o algo me da igual, pero que los coja yo no me da tanto igual. Y lo gracioso fue cuando entró al baño con el olor a lejía que le dejé, empezó a decir que eso era tóxico y que no podía respirar.

Bueno, voy a seguir estudiando que ya me he desahogado, el cerdo ese, que asco que me dá, señor, y luego dicen que los españoles somos guarros, como me dijo la desgraciada esa del piso que fui a ver.

PD: He releído la carta, parece un relato marifranero, pero es la verdad, y sí , lo del extracto del banco que ví fue porque entré a su cuarto un día que estaba aburrido y me puse a abrirle los cajones y a dotorear, que crees que él no hace lo mismo? Que lleve cuidado a ver si un día se encuentra una sorpresa.

El maravilloso mundo MERCADONA

¿Quién no ha sucumbido alguna vez a sus maravillosos productos?
NADIE

Cuna del supermercadismo marujil, a la cabeza de los superes se encuentra este maravilloso mundo llamado MERCADONA.Y es que una Señora de de tacón y carmín, fiel a su marido, amiga de sus amigas, binguera y fumadora compra siempre en MERCADONA. Para ella el resto no existen.

Hoy quisiera hablar de esa marca blanca que a todas nos ha marcado tanto y que amamos por encima de todas las cosas. Me refiero a los productos DELIPLÚS.

Y dentro de esta maravillosa marca, se encuentra uno de sus productos estrella. La crema anticelulítica efecto frío 02 y efecto calor 03 de la VANITY SERIES. Sencillamente perfecta.

Estas cremas junto con el reafirmante de senos formaron parte de mi etapa de pubertad. En aquella época yo no disponía de medios económicos para poder costearme un tratamiento tan caro, por eso se las robaba a mi madre que se las compraba a litros y la combinaba con film transparente de embalar y bolsas de plástico. Ella decía que eso la hacía sudar muchísimo. Recuerdo que cuando caminaba hacía un ruido rarísimo.

Realmente no sé si funcionan o no, pero en todo buen baño no  pueden faltar estos productos de belleza. En cuanto me marcho a algún sitio donde sé que no hay MERCADONA hago acopio de ellos para embadurnarme bien después de una sesión de ejercicio. Y es que el olor a mentol del efecto frío es embriagador. Te despeja, te sientes como nueva y te hace sentir más delgada.

Mi madre ya no hace lo de embalarse como un choppe porque ahora usa una de la marca PONDS, buenísima, de las caras. Yo algún día cambiaré a mejor, como ella.

Y es que todo lo que tienen es de una calidad buenísima. No seríamos los mismos sin esos productos HACENDADO y es que ayer descubrí las croquetas de jamón ibérico delicatessen. Un manjar.

El mercadillo de Santa Pola

Dada mi inminente partida a Berlín en busca de una nueva vida, quiero hoy escribir algunas palabras de uno de los sitios más maravillosos del mundo. El mercadillo de Santa Pola.

Creo que es uno de los mercadillos más grandes que he visto en mi trajinada vida, y desde aquí os animo a visitarlo, no sólo para contemplar los espectaculares montones de ropa que allí se exponen, ni para comprar un kilo de tomates de la huerta murciana, sino también para contemplar a sus gentes. Nunca un sitio me había inspirado tanto arte junto.

Es un ir y venir de señoras sesentonas de pelo tintado, con chandal y botín, que arrastran carritos de la compra (los ROLSER de toda la vida). Qué sería un mercadillo sin estas señoras. A mi me encanta mezclarme entre ellas, oir sus conversaciones, verlas con su cigarro en la mano y sus labios ultrapintados de rojo putón.... todas esas cosas que las hacen tan peculiares, tan ellas.

Una de las primeras cosas que hice en cuanto me independicé fue comprarme un carro ROLSER. Negro, con la tapa de cuadros verdes y blancos. Me encantaba ir los sábados por la mañana con mi ROLSER al mercado, sentirme una más de la manada..... creo que en aquellos días me hubiese inscrito al programa de reasignación de sexo sólo por sentirme como ellas.

Y es que hay cosas que sólo las mujeres pueden tener.
Un buen tacón, o una goma del pelo, un buen abrigo de visón, o enjoyarse viva y pintarse como una puerta sólo para ir al MERCADONA. Esas cosas sólo las puede hacer una mujer.
Lo mismo que pegarse un buen cardado de pelo y mantenerlo con dos kilos de laca. Eso sólo lo hacen las buenas señoras.

El mercadillo de Santa Pola está junto al Cementerio Municipal y junto al Ambulatorio del pueblo, súper estratégico. Resulta curioso que entre la enfermedad y la muerte se encuentre el mercadillo, curiosísimo.
La verdad es que no sé que pensarán los "guiris" que visitan nuestra maravillosa población, pero creo que no sabrán que el cementerio es un cementerio, porque allí a los muertos los entierran en el suelo y tiene todo como mucho césped y aquí tenemos nichos (que dicen que son más higiénicos). No sé, yo creo que no saben lo que es. Creo que en el fondo ellos quieren sentirse también señora. Algunos están como súper integrados y los ves con su ROLSER.

Y es que en ningún lugar del mundo a las 10 de la mañana con una temperatura envidiable y al aire libre podrías comerte unos churros con un café con leche mientras contemplas el puesto de bragas y medias (que te queda justo enfrente) y Juanito (el hijo de la gitana de los abanicos) te pincha María la Portuguesa y el que viva España de Manolo Escobar. Eso sólo se puede hacer en SANTA POLA.

A mi es que me encanta.